C'est ce qu'on appelle  .... comment on appelle ça ... Tu sais, quand tu fais un choix, difficile qui plus est, et puis, non pas que tu le regrettes, non, c'était la meilleure chose à faire, mais ... Tu sais, quand tu es blessée dans ton amour-propre. C'est à peu près ça. D'un coup d'un seul, te te retrouves avec 5 personnes de plus dans ta famille. Et pas n'importe qui. Tu retrouves ton père, que tu as quitté peu avant tes 10 ans. Tu retrouves ta soeur, enfin, demie-soeur, que tu n'as que très peu connu. Tu découvres 3 petits, et même si t'aimes pas les gosses, tu les kiffes. Et puis paf, de par ton propre chef, tu les quittes. Encore une fois.
J'avais pu discuter un peu avec mon père, la veille de son départ. La veille du début de la fin, en fait. Je me suis reconnue, je suis comme lui finalement. Et toi tu me l'avais reproché, maintes et maintes fois, alors je l'ai détesté, parce que c'était péjoratif. Mais finalement, je ne le hais plus, je suis une partie de lui, quelque part. C'est bizarre, parce que de mon enfance, je n'ai que très peu de souvenirs, jusqu'à mon adolescence, le lycée. Mémoire sélective, il paraît. Tu sais pourquoi? Parce que c'est une période qui m'est inconnue, finalement. Parce que j'ai effacé inconsciemment tout souvenir de la période où je t'appelais "papa". Et puis récemment, elle m'a parlé de toi en mal, enfin, pas vraiment en mal, mais ... C'est comme si. Et je me suis rendue compte, pas plus tard que cette semaine, qu'en fait, t'étais pas SI mauvais que ça. Et je dirais même que t'avais raison, par rapport à elle.
Cette soeur que j'avais retrouvée. J'étais presque heureuse en fait. Mais il y avait bien quelque chose que je te reprochais, que je ne t'ai jamais dit parce que je tenais trop à toi, et je savais que cela te blesserait. Tu n'étais pas présente pour moi. Tu n'avais pas d'écoute envers moi. Certes, un petit peu. Mais pas comme je l'aurais voulu d'une soeur. Pas comme moi je t'écoutais. Et puis tu as déconné. Ouais, y'a eu comme un court circuit.
"je balaye mes soucis alors n'en deviens pas un..."
Tu en as encore plus maintenant, non? C'était moi le souci? T'es sûre? T'as pété les plombs. C'est déjà la phrase que je t'avais dit le jour où tu nous as piqué une crise, dans le temps. Tu es égocentrique au possible, égoïste aussi. Tu ne vois donc pas la vérité où elle est.
"Mieux vaut mourir incompris que de passer sa vie à s'expliquer. Si maintenant tu ne cherches pas à comprendre ce que je dis, alors j'abandonne."
Et j'ai abandonné. Tu ne parles qu'à demi-mot, tentant de me monter la tête contre ma mère, qui est aussi la tienne. Mais ça ne marchera pas. Tu l'as connue certes avant moi, mais c'est du passé. Oui, maman a des défauts. Oui, elle a fait des erreurs. Oui, tu en as bavé. Est-ce une raison pour la détruire ? Tu as tenté de me monter la tête contre elle. A moi, sa fille. Tu as tenté de monter le tête à D., à lui, son mari. Tu as aussi tenté de créer des embrouilles avec mamie. Alors même si j'ai un sale caractère, même si je déteste quelqu'un, je ne vais pas tenter de la détruire par l'irrespect, comme tu l'as fait. Tu es tombée bas, très bas. Mais devant l'irrespect dont tu fais preuve, encore aujourd'hui, tu peux toujours tomber plus bas, je ne te récupèrerai pas.
Mais aujourd'hui, la nostalgie s'ajoute à la haine que je peux avoir envers toi. Tu n'as plus aucune crédibilité à mes yeux et tu n'en auras plus jamais. Tu es allée beaucoup trop loin. Rien ne sera plus comme avant. Même si un jour tu reprends contact, j'ai pas assez de pitié pour recommencer comme avant.

Tombe.
Ecrase-toi.
Mais écarte-toi de mon chemin.

Fous ta vie en l'air, si tu n'as que ça à faire. Tu n'es que mensonge, malhonnêteté, nonchalance, hypocrisie et j'en passe et des meilleurs. Je te hais comme je t'ai aimé.


Aujourd'hui, je me rends compte que j'ai gagné, oui, j'ai gagné contre toi, mais j'ai perdu quelqu'un de cher. Une soeur. Mais aussi un père. Et des p'tits. Mais celle qui a le plus perdu, ici, c'est bien toi. T'as tout perdu.